Pregunta Es una enfermedad o si soy mala por naturaleza

Mis pensamientos están fuera de control, desde que todo esto comenzó hasta el día que llegue a mi casa, todo se agudizo y empeoró, desde que comenze a pensar que tal si soy capaz de hacer ciertas cosas, desde estos dos meses mi cabeza ha sido un caos, pero ahora la verdad ya ni se dónde estoy o a donde voy. Mis pensamientos todo el día y todo los días son en base a cosas malas y mi mente se enfoca en dos cosas básicamente, empezó con lo de las aberraciones sexuales luego entro en mi cabeza lo de cosas malas como matar. Intente llevar mi vida lo mejor que pude, pero siento que pierdo la cordura que no puedo seguir viviendo así que en cualquier momento va a pasar algo que me imagino en los peores escenarios, como en la cárcel o manicomio. Intento pedir ayuda porque estoy al límite desde que todo esto paso, hablo más conmigo misma y le tomó más importancia a los pensamientos, Ya llegue al borde de hacer visualización y de pensar. ¿Qué tal si no estoy mal? ¿Si soy mala de naturaleza? ¿Si me volví loca sin darme cuenta?... Ó ¿Qué siempre fui un monstruo que ahora quiere salir?. Desde que empecé a pensar que solo son pensamientos y que puedo ser capaz de hacerlos. Mi vida es más infernal de lo normal, ahora cada día es una lucha entre mis cordura y mi cabeza, entre lo que ya no sé si soy buena o mala o si estoy loca. Siento que no tengo dominio de todo lo que pasa por mi cabeza. Ya no me da tanto miedo pero hay comiendo a pensar lo otro. ¿Que tal si lo disfruto?... Ya no sé quién soy y lo que soy o no capaz de hacer, la mayor parte del enfoque abarca aspectos como y si soy zoofilia y si agarro un perro y abuso de él, ese pensamiento me rondo por semanas, luego vi a mi sobrinos y me puse a pensar millones de cosas ¿Que tal si soy capaz de hacerles algún daño? ¿Si soy pedófila?.. Si en verdad soy así y estoy loca o pueda llegar a matarlos o violarlos y por último y peor es el de mi madre ¿que tal si soy capaz de hacerles daño? y si veo un cuchillo y hago algo malo a ella o a quien sea, intento salir siempre de casa porque siento que estando lejos tal vez logre no dañarlos, pero llego aquí y es un caos cada vez peor. Estoy al borde del abismo y me siento a pasos de caer tuve una lucha interna dentro de mi durante unos días y decidí que gana mi lado bueno que por lo menos voy a avisar o dar señales para que alguien evite que haga algo malo. Necesito ayuda estoy a nada de perder el poco control que queda en mí. A veces me provoca decir que me encierren o amarren porque no creo que este en mis 5 sentidos podría hacer daño a cualquier persona en cualquier momento.